Здравствуй!

    Меня зовут Валентина. Надеюсь, ты не против, что я буду с тобой на «ты».  Еще несколько месяцев назад, я ни разу в жизни не общалась с другими девушками с синдромом Рокитанского-Кюстнера-Майера, и сейчас, я очень счастлива, что у нас есть такая возможность общаться и делиться опытом. 

     Я очень благодарна Ксении, которая создала этот сайт, а также девушкам, которые пишут свои счастливые истории и делятся переживаниями на форумах и закрытых социальных группах. Восхищаюсь каждой из нас, и чувствую, что никогда раньше не видела таких красивых женщин!

      Надеюсь, что моя история, которую опишу ниже, поможет  тебе найти ответы на вопросы, которых ты, возможно, еще не нашла, и которые тебя мучают. А если то, что ты прочитаешь, сделает тебя более счастливой, то это тоже будет большим счастьем для меня.

     Для начала немного расскажу о себе. Я родилась в 1984 году в Новосибирске. О том, что у меня синдром Рокитанского-Кюстнера-Майера узнала в 2000-2001 годах после планового школьного осмотра гинеколога (мне было 15 лет). Сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что на то, чтобы справиться психологически с этим фактом, мне потребовалось более 10 лет. Более 10 лет поиска ответов на вопросы – почему это произошло со мной, как быть счастливой? Это был непростой путь, и было очень больно порой, как мне, так и моим близким. И только в 2013 году я, как мне кажется сейчас, нашла ответы на все вопросы и снова ощутила свободу и абсолютное счастье – больше нет слез и истерик, больше не нужна другая жизнь, теперь есть много любви – к родным, подругам, детям вокруг меня, мужу, и, самое главное, - к себе!

       В поисках ответов, я обращалась к психологии, к религии, и к другим источникам мудрости. Всем самым ценным, что мне удалось понять и найти, конечно же, поделюсь с тобой. Твой путь, возможно, будет совсем другим, но совершенно точно, он будет счастливым, если ты этого захочешь.

  

    Диагноз: СРКМ

 

       В феврале 2000 года в нашей школе был плановый осмотр мальчиков и девочек. Для девочек обязательна была консультация детского гинеколога, и мы все, конечно же волновались, т.к. мало кто из нас к тому времени был у «женского» врача. Нас разбили на пары, и мы с моей одноклассницей зашли в кабинет одними из первых.           Кабинет был небольшой, вытянутый, в конце кабинете у окна за ширмой стояло гинекологическое кресло. Я пошла первой… то, что происходило потом помню с трудом, все как в тумане… Помню, что врач сказала, что во влагалище перегородка на глубине 1 – 1,5 см, подозрение на кисту… что-то ещё. Она позвала заведующую консультации, и они уже смотрели меня вместе. В итоге – направление на ультразвуковое исследование и в гинекологическую клинику. На УЗИ меня возил папа, результат – аплазия матки и влагалища, подозрение на кисту яичника или скопление крови в малом тазу. На тот момент я не понимала до конца, что это значит. Впереди еще меня ждала лапороспоскопическая операция, киста слава Богу не подтвердилась, и через несколько дней меня выписали, ничего толком не объяснив. Родители тоже со мной эту тему практически не обсуждали, я видела, что им очень тяжело, мама иногда плакала, но в нашей семье не принято говорить о чувствах, так сложилось. Сейчас я понимаю, что они просто не знали, что с этим делать, и как об этом говорить, то тогда я ожидала, что меня будут лечить, делать какие-то уколы, и не могла понять, почему этого не происходило.

     Весь 2000 год я еще до конца не знала о своем синдроме, только догадывалась, что это что-то плохое, но, все же у меня была надежда, что всё исправится, доразовьется. В конце концов, у моей бабушки по папиной линии месячные начались в 19 лет, а мне всего лишь 15.

      В конце 2000 года я начала встречаться со своим одноклассником, у нас были очень близкие и теплые отношения, его звали Илья. Он – человек, который постоянно ищет возможности в любых ситуациях, благодарна ему за то, что меня этому научил. Когда я ему рассказала о своем диагнозе, то услышала в ответ: «Ну и что ты сидишь, плачешь, и ничего не делаешь? Ты же даже не знаешь, какой у тебя диагноз, не лечишься, и страдаешь. Иди к своему участковому врачу и все узнай».

       Помнив, что при выписке из больницы мне оформляли заключение с результатами лапароскопии, я стала искать его в маминых документах, а когда нашла, и записалась на прием к участковому врачу. Врач была тот же, что и на школьном осмотре, и от нее я услышала, что это синдром Рокитанского-Кюстнера-Майера, это не лечится, и максимум, что можно сделать – это пластику влагалища.     Видя мои слезы, она попыталась меня утешить: «Не расстраивайся, всякое в жизни бывает, дети рождаются без рук, без ног, а ты вот такая». Она была права, вот только меня эти слова совсем не утешили, скорее наоборот.

       Первые месяцы жизни со знанием того, что я родилась с синдромом Рокитанского-Кюстера-Майера, наверное, являются одними из самых тяжелых. Весь тот период вспоминаю как мрак, темноту, отчаяние, потерянность, страх ,слезы, обиду….

        Обиду и непонимание почему?  Почему это случилось именно со мной?Ведь я такая хорошая, добрая, никому не сделала ничего плохого, воспитанная, порядочная… Это несправедливо! Есть ведь женщины, которые ведут «неправильный» образ жизни, гуляют с мужчинами, делают аборты, бросают детей… Почему у них «всё» есть, а у меня – нет?

        Страх, непонимание, как жить дальше…? Вся жизнь моих родителей,  моей мамы, бабушки – это жизнь ради детей, внуков.  Годы самопожертвования, работа «на трех работах» без отпусков и выходных,  и все ради чего?   Конечно же ради того, чтобы у детей было все необходимое, образование. И именно такой я видела свою будущую жизнь – работа, семья, дети. В этом и есть счастье и смысл жизни… иначе, всё бессмысленно. А теперь у меня нет такого будущего.

Я хочу другую жизнь! Хочу быть как все!

         Не скрою, что иногда были мысли о том, чтобы уйти из жизни (наверняка сказывался переходный возраст), но это были лишь мгновения, потому что даже тогда, в минуты отчаяния, я понимала, что нельзя быть такой эгоисткой - рядом со мной были люди, которые меня очень любили, и которых любила я.

         Через несколько месяцев я поняла, что панически боюсь детей, боюсь на них смотреть, с ними общаться. При виде девушек с колясками то и дело накатывали слезы. Отовсюду – с телевизионных передач, от знакомых и других «знающих» людей, звучало – «главная функция женщины  - рожать и воспитывать детей», «главное в жизни – это дети», «семья - это дети». А если я не могу родить, то как?     Получается, что ненастоящая женщина?

        Сейчас конечно информации о СРМК больше, и самое главное – она доступна.  На сайтах многих медицинских учреждений можно найти, что это такое, и какие есть варианты. В том уже далеком 2000 году я ещё ни разу не видела Интернет, а у врачей узнать что-то подробно было сложно, т.к. диагноз очень редкий, и, как правило, большинство знают о нем меньше, чем сами женщины с СРМК.

         На помощь пришел мой молодой человек, тот самый, который отправил меня на консультацию. Он буквально вытащил меня из депрессии, говорил, что все возможно, безвыходных ситуаций не бывает. Потом взял мои выписки из больницы и отнес к подруге своей мамы, которая была одним из лучших гинекологов города. И так, благодаря ему, я узнала, что выход есть – это суррогатное материнство.

         Благодаря своей новой цели в жизни, моя успеваемость в школе резко выросла. Если ещё год назад я ничего не понимала в математике и физике, и все домашние задания делала, исключительно списывая из сборника решений, то в следующем учебном году я уже занимала призовые места на школьных олимпиадах, вышла в лидеры по успеваемости по большинству дисциплин.

       Мотивация моя была очень сильной – во что бы то ни стало я должна поступить в престижный вуз на бюджетное место!

        Но не смотря на то, что «смысл жизни» был найден, той радости жизни, какая была «до»,  так и не было…

То и дело на меня накатывали те чувства, которые были в первый год после постановки диагноза. Регулярно случались слезные истерики, которых правда почти никто не видел. Мне не хотелось этим ранить родителей ещё больше, я знаю, как сильно они переживали.

       Часто преследовало чувство, что я не живу, а «терплю» свою жизнь. Вроде есть друзья, увлечения, красивая природа вокруг, но почему-то меня не покидало ощущение, что я как будто нахожусь в процедурном кабинете и сейчас у меня берут кровь из пальца – нужно зажмуриться, потерпеть, и скоро это закончится..

       И так же непонимание… почему, почему я должна всё это делать? Кто виноват, что это случилось со мной?

 

Кто виноват?

        Хотя здравый смысл мне говорил о том, что родители ни в чем не виноваты, и им тоже очень больно, что это произошло,  какая-то часть меня всё равно чувствовала обиду на них за то, что это случилось  в моей жизни.

       А как же иначе, ведь это врожденный синдром? Значит плохая наследственность, или неправильный образ жизни в период зачатия и беременности.

       Осознание и принятие того, что мои родители сделали все совершенно правильно для меня, пришло ко мне только через несколько лет. Для этого мне потребовалось по-другому посмотреть на мое рождение, а также познакомиться с психо-терапевтическим методом системных расстановок.

      Описать всё в одном главе будет очень сложно, поэтому я расскажу основные идеи, а также то, где с ними можно познакомиться.

1)    СРКМ - это на 100% мой выбор и мое решение.

Казалось бы, как я могла сделать этот выбор, если синдром врожденные и возникает на 12-14 неделе беременности?

Есть много похожих теорий (и практик), которые учат тому, что мы приходим в этот мир для того, чтобы изучить какие-то уроки, необходимые нашей душе. Первоначально я изучала это в ведических знаниях, и заметила, что не смотря на то, что первоначально понятие «кармы» и всего прочего принять сложно, всё равно есть ощущение, что в этом есть доля истины.

Самая глубокая работа в этом направлении у меня была в 2011 году на консультациях одного очень хорошего психотерапевта в Новосибирске. Эту женщину я не могу назвать никак, кроме как волшебницей, потому что благодаря ей мне удалось очень серьезно сдвинуться в направлении принятии моего синдрома, а также вновь увидеть красоту вокруг и ощутить радость жизни.

На наших терапевтических встречах она вводила меня в легкое трансовое состояние, в котором мы пытались уйти назад… в прошлое.. до этого моего рождения, и вот что получилось:

«Терапевт:  Закрой глаза, попробуй увидеть себя. Где ты стоишь, как ты выглядишь?

Я: Вокруг темно. Практически ничего не вижу. Себя вижу, но очень плохо, я какая-то серая и прозрачная… И почему-то я не вижу своих ног, я как привидение, ниже пояса у меня все прозрачное.

Терапевт: А лицо видишь? Можешь посмотреть на себя?

Я: Похожа на статую, эмоций нет, и я не узнаю себя если честно.

Терапевт: А что ты чувствуешь, куда ты смотришь?

Я: в пустоту, ничего не чувствую, печаль и пустоту

Терапевт: Вспомни себя в детстве… ты видишь себя? Какая ты?

Я: Я вижу себя такой маленькой, мне наверное 1,5 –2 года. Такая хорошенькая кудрявая хохотушка. Я играю в песок и перекладываю камешки, мне это очень нравится.

Терапевт: А чему ты радуешься и смеешься?

Я: Всему, играть очень интересно, и всё очень интересно

Терапевт: А что изменилось с тех пор? Почему радость пропала? Ты была маленькой, но ведь твоя душа уже тогда знала, что «это» у тебя есть?

Я: Да… наверное знала (тут я вспоминаю уже более поздний возраст, когда мама мне рассказывала о том, что скоро придут М. Но они не приходили… и почему-то я уже тогда в глубине души не верила, что они будут… Это сложно объяснить, но ты наверняка не раз чувствовала перед каким-то событием (экзамен, зачет в институте, событие по работе), что это не произойдет.

Терапевт: И это не мешало тебе радоваться? Песок и камешки – они такие же прекрасные, как и тогда (улыбается).

…..

Терапевт: Давай теперь вспомним еще раньше…  Что ты видишь? Как ты себя чувствуешь?

Я: Я вижу что-то красное.. чуствую себя очень сильной, как-будто я борюсь на что-то… И я готова на многое ради чего-то..

Терапевт: Как ты думаешь… для чего ты выбрала такое тело для новой жизни? Какой ты хочешь быть?

Я: я…… что-то вертится рядом, но не могу выразить словами… я как-будто … единственная… да. Не хочу больше страдать ради кого-то, хочу для себя… побыть единственной…»

Выше я описала только часть нашей терапии, и конечно в силу трансового состояния с дословно уже помню не всё… Но! Самые ценные осознания, которые я вынесла из этого – моя душа знала всё, с самого начала, с рождения и даже до него. И это был мой выбор, я сама так решила. А значит нет несправедливости, и нет виноватых.

Как же теперь с этим пониманием жить дальше? Ведь я уже поняла, что не хочу быть «единственной». Я также мечтаю о любимом человеке и семье, о детях. Мой терапевт тогда сказала, что всё у меня будет. И я ей поверила – она же волшебница!

Еще спустя пару лет мне посоветовали книгу «Путешествия души» Майкла Ньютона. Очень рекомендую ее для прочтения тем, у кого ещё стоит вопрос принятия ситуации. Конечно же она, как и описанное выше, немного расходится с христианской религией,  и в интернете можно найти множество мнений, что это никем не подтвержденная лженаука.  Но для меня эта книга ни в чем не противоречила вере в Бога и в высшие силы.

 

2)  Мои родители для меня всё сделали правильно

Отчасти эта идея  вытекает из того, что это был мой выбор на эту жизнь. Но ещё более полно она рассматривается в системно-феменологическом методе Берта Хеллингера, который называется «Системные расстановки».

Одно из основных учений Хеллингера говорит о том, что если мы родились – значит наши родители всё сделали для нас правильно. Жизнь – это самое ценное, что они могли дать.

Зачатие ребенка – это чудо, которое происходит только если оба – и мама и папа готовы к тому, чтобы передать жизнь (даже если не осознают этого), иначе, у них бы ничего не вышло.

    Родители всё сделали правильно. Они не Боги, а просто люди, которые сделали самое лучшее для тебя. И они для тебя самые лучшие.